隨著(zhù)越來(lái)越多宜家家居商場(chǎng)在中國各大城市開(kāi)業(yè)，推著(zhù)購物車(chē)在里面逛一天，為房子挑選心儀的家具成了很多年輕夫妻或情侶假期的選擇。漂亮的展示間成為顧客們流連的地方，“親愛(ài)的，客廳像這樣布置好不好?”看著(zhù)各式躺椅就想到了暖洋洋的周末下午……真是一個(gè)充滿(mǎn)樂(lè )趣與美好憧憬的大樂(lè )園啊!

但要給你提個(gè)醒，種種跡象表明，宜家正成為引發(fā)兩人爭吵的導火索，很可能你們就為買(mǎi)哪種儲物架拌了幾句嘴，最后變成翻各自舊賬的大型人身攻擊。這些商店展示間里有格調、理想化的家，“實(shí)際上成了兩人關(guān)系噩夢(mèng)的地圖”，一位心理學(xué)家說(shuō)。

《大西洋月刊》特約記者科琳·珀蒂爾通過(guò)對心理學(xué)家、行為學(xué)家和家庭治療專(zhuān)家的采訪(fǎng)，解釋了為什么宜家正在成為家庭怒火策源地，一旦出現不妙的勢頭該如何收住。好了，祝大家度過(guò)一個(gè)愉快的周末。

如果你和伴侶組裝過(guò)一件宜家家具，那你們有可能已經(jīng)為組裝家具的事吵過(guò)了。由這家瑞典零售商的產(chǎn)品引發(fā)的家庭戰爭在當下同居生活中很常見(jiàn)，以至于喜劇明星艾米·波勒(AmyPoehler)有一次開(kāi)玩笑說(shuō)，宜家簡(jiǎn)直是瑞典語(yǔ)里“爭吵”的代名詞。

組裝一堆木板就會(huì )讓伴侶很容易就吵起來(lái)，這到底為什么?為什么關(guān)于沙發(fā)的討論這么容易陷入陰暗的死胡同?

一些做過(guò)研究的心理學(xué)家、行為學(xué)家和家庭治療專(zhuān)家解釋了為什么宜家的每一個(gè)流程都充滿(mǎn)了情感引爆點(diǎn)，以及一旦出現不妙的情況該如何避免爆發(fā)。

一組家具引發(fā)的情感危機

“把一組架子放在一起這種小事，會(huì )提起伴侶間的一些歷史遺留問(wèn)題，”《愛(ài)的爬蟲(chóng)：結束毀滅性爭吵發(fā)展更有愛(ài)關(guān)系》(Reptilesin Love: Ending Destructive Fights and Evolving Toward More LovingRelationships)的作者唐·弗格森(Don Ferguson)說(shuō)，“比如，你信任我嗎?你認為我很傻嗎?你認為我一無(wú)是處?你希望你的前男友在這兒做這些事?”

許多夫妻或情侶都在近期逛過(guò)宜家的“不利”條件下開(kāi)始組裝家具，這本來(lái)就是一種造成情感上不穩定的經(jīng)歷。

展示間里干凈、時(shí)尚、寬敞的理想家居“實(shí)際上成了人們之間關(guān)系噩夢(mèng)的地圖，”臨床心理學(xué)家拉馬尼·德瓦蘇拉(Ramani Durvasula)告訴《華爾街日報》。在她的治療過(guò)程中，夫妻或情侶們提到的關(guān)于宜家的爭吵太多了，以至于德瓦蘇拉開(kāi)始去宜家商場(chǎng)里做實(shí)地研究。她發(fā)現每個(gè)主題區都會(huì )引發(fā)對相關(guān)問(wèn)題的爭執：床上用品(性生活)、廚具(家務(wù))、兒童家具(教育孩子。有些夫妻甚至都逛不到這兒)。

展示間也是品味問(wèn)題發(fā)生分歧的地方。在挑選咖啡桌被看作個(gè)性表達的場(chǎng)景下，人們很容易從伴侶的觀(guān)點(diǎn)中推測出深層意義。比如，對方可能會(huì )想：如果我喜歡Lack桌而你喜歡Klingsbo桌，我們想要的家是一樣的嗎?我們想要的是同一種生活嗎?你到底是誰(shuí)啊?

“夫妻或情侶們傾向于從購物和組裝家具時(shí)的小摩擦中過(guò)度解讀，認為他們自己也許不那么適合另一半�！苯�(jīng)常接觸伴侶的倫敦臨床心理學(xué)家梅茲·周·查芬(Maisie Chou Chaffin)說(shuō)。

在兒童區，兩人可能會(huì )為怎么教育孩子而爭論一番

到底該聽(tīng)誰(shuí)的

在整個(gè)組裝家具過(guò)程中，最關(guān)鍵的是有人要拿起螺絲刀那一刻。

即使一對夫妻或情侶想在他們的關(guān)系中始終平分勞動(dòng)量，他們也會(huì )發(fā)現當涉及到個(gè)人任務(wù)時(shí)，一方往往先掌握了主動(dòng)權：比如，她負責買(mǎi)單，他則只能去下廚。

當出現新任務(wù)時(shí)，比如組裝一個(gè)Hemnes衣櫥，伴侶們也許會(huì )產(chǎn)生“我們倆誰(shuí)更適合先干這個(gè)”的競爭性想法。

一種權力爭奪繼而產(chǎn)生，這提供了矛盾滋生的土壤。(這也是為什么開(kāi)車(chē)去哪兒也是有力的爭吵導火索。)

“除非你們中的一方在建設性決定方面是公認的‘領(lǐng)導’，否則你們就會(huì )陷入這種‘到底誰(shuí)是當家?’的局面�！钡し鸫髮W(xué)心理學(xué)教授、《為你的婚姻而戰》(Fighting for Your Marriage)的作者斯科特·斯坦利(Scott Stanley)說(shuō)。

“即使當你已經(jīng)有些發(fā)覺(jué)你們之間的某一方主導更多，你仍然會(huì )遇到服務(wù)員看著(zhù)你們中的主導者做了錯誤決定的時(shí)候�！彼固估�說(shuō)，“雖然我們往往都是在指導性的反饋中做得更好，但沒(méi)有人喜歡這個(gè)�！�

組裝說(shuō)明書(shū)讓人“壓力山大”

為了在任何文化或語(yǔ)言中都能使用，宜家家具的安裝說(shuō)明書(shū)異常簡(jiǎn)潔，給用戶(hù)留下了(通常是不正確的)印象，以為組裝的工程不用花太多工夫就能完成。他們會(huì )想，如果(說(shuō)明書(shū)里)那些不會(huì )說(shuō)話(huà)、無(wú)性別的卡通形象都能建一個(gè)旋轉吧臺，我們當然也可以。當這些期待毀滅時(shí)，自尊心也會(huì )受打擊。

“與任何焦慮一樣，一定程度的自我虐待會(huì )摻雜進(jìn)來(lái)，”弗格森說(shuō)，他現在是加利福尼亞奧本退伍軍人管理局的心理學(xué)家，“并且非�？斓摹�—如果你沒(méi)法暫緩一下——就會(huì )向配偶或伴侶發(fā)泄出來(lái)�！�

一個(gè)任務(wù)引發(fā)的挫敗感會(huì )立刻影響你對伴侶的感覺(jué)。2014年一項研究中，蒙莫斯大學(xué)烏爾辛納斯學(xué)院的研究者將120個(gè)被試者分為兩組。一組給的是按次序寫(xiě)數字這樣簡(jiǎn)單無(wú)壓力的任務(wù)，另一組則是一組復雜的數學(xué)題。完成任務(wù)之后，兩組都被要求一到家就寫(xiě)下可能有的對組員的贊美。被施壓的這組給他們隊友的積極評價(jià)比無(wú)壓力那組少15%。

“壓力太大的體驗會(huì )損害關(guān)系，家具組裝引起的壓力是損害積極關(guān)系的另一個(gè)原因�！毖芯康淖髡呒永铩とR萬(wàn)多夫斯基(Gary Lewandowski)說(shuō)。

漂亮的宜家展示間暗藏“危機”

意外錯誤該怪誰(shuí)

如果你和你的伴侶是和諧的，杜克大學(xué)心理學(xué)和行為經(jīng)濟學(xué)教授丹·艾瑞里(Dan Ariely)說(shuō)，那你們就像同乘一條獨木舟，一段經(jīng)歷中會(huì )涉及許多不可控因素——天氣、洋流、鯊魚(yú)等——能為人們如何應對壓力提供顯露真實(shí)本性的洞察。他也是暢銷(xiāo)書(shū)《怪誕行為學(xué)》的作者。

“問(wèn)題在于，人們是傾向于埋怨對方，還是接受事情就這樣發(fā)生了?”艾瑞里說(shuō)。(他也是哈佛商學(xué)院團隊的一員，他們2011年提出了“宜家效應”，即如果人們在某些小的方面參與了一件物品的創(chuàng )造，就會(huì )更喜歡它。)艾瑞里補充道：“我認為宜家家具(和上面獨木舟的比喻)是一樣的道理，在組裝過(guò)程中會(huì )有意想不到的事情發(fā)生，比如有些板子不見(jiàn)了，部件錯誤地拼在了一起等。問(wèn)題在于，我們有多傾向于埋怨對方?”

艾瑞里說(shuō)，還有根本上的錯誤歸因問(wèn)題。我們傾向于把自己的錯誤歸結為外部因素(例如“我把這些拼錯了是因為說(shuō)明書(shū)寫(xiě)得不好”)，但把他人的錯誤歸結他人本身(例如“你組裝錯了是因為你從來(lái)都不專(zhuān)心”)。

在好的方面，也許你非常善于避免責備，并持有開(kāi)明的觀(guān)點(diǎn)。但是我們已經(jīng)設定的是：這不是美好的一天，這是宜家日。展示間讓你覺(jué)得不夠好，你潛意識里在跟你的伴侶爭奪權力，你還覺(jué)得尷尬：兩個(gè)受過(guò)教育的成年人居然用周六的美好時(shí)光來(lái)搭一個(gè)五屜柜。

結語(yǔ)：就是這樣吵起來(lái)的

一次宜家引發(fā)的爭吵很快就會(huì )脫離Stuva(一種兒童家具)本身。

伴侶間的爭吵會(huì )引發(fā)“或戰或逃反應”，一種過(guò)度覺(jué)醒的生理狀態(tài)，幫助人們應對重大的壓力，而成熟、耐心、理智等無(wú)關(guān)緊要的機能會(huì )暫時(shí)關(guān)閉，你將準備好“應戰”。

“越高級的腦部功能被關(guān)閉，原始的本能就會(huì )取而代之，然而那里并沒(méi)有組織或理智”，弗格森說(shuō)，這也是為什么夫妻或情侶“開(kāi)始是因為一組衣架吵起來(lái)，到最后，吵的內容卻是他們的父母、他們自己和他們的孩子”。